Computerwize

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker
machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass
hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto
kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt
steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben
die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch
einmal passiert."

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo
sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der
Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem
letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die
verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe,
sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf
meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit
der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen
westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie
sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang
gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und
nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe
Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so
einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er
wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die
Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede
CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der
Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier
austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch
platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel
verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit
Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit
Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er
sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times"
verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben
lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne
platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und
schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der
Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich
vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur
Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann
druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er
will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio.
Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem
neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei
einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater:
"Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl
[..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen."
Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt
steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich
nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU:
"Welche von den beiden?"

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt
wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht
mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den
Leitz Ordner getan."

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen
sie einfach die Diskette ein und geben Sie Install ein." DAU: "Hmm,
klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie INSTALL
ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die
Fehlermeldung Falscher Dateiname." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie
die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU:
"Ja. Allerdings ist meine N-Taste kaputt und ich benutze dafür immer
das M, macht das was aus?"

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software
erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es
installieren müssen damit es funktioniert?"

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?

Ungeladen sind beide völlig harmlos.

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es

funktioniert...

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß

liegen...