Arztwitze

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen
angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt
der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der
Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann
holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der
probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt
bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie
in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der
Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?"
fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht,
Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber
meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu
sein!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor!
Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen
Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser
ist verstopft!"

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche
aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf
Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr
Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück
isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der
Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie
das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch
leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich
nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der
Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz
klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein
medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen
Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften
Schoss....!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur
Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem
Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der
Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
"Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich
vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen
Pullover und ich muss mich rasieren."

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine
Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf
Mirabellen."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal
hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so
auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es
nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."